Best Funniest Hindi Jokes 2022 For WhatsApp/Facebook

We have this article on Hindi Jokes. Everyone like jokes when we feel happy our happiness increases with the help of Jokes. Everyone enjoys the jokes and wants to share the funniest jokes with friends. A joke means something entertaining and causes happiness. Our social and personal lives sometimes become boring due to the same routine or sometimes due to misunderstandings. During this period, we need someone or something to make our lives entertaining. The other words we use for a joke are something humorous.

Hindi Jokes

After much research and our own experience, we have made a list of Hindi jokes. You can easily get good jokes.

Hindi Jokes

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लड़की- तुम दारू क्यों पीते हो?

लड़का- गर्लफ्रेंड के साथ ब्रेकअप हो गया इसीलिए.

लड़की- ब्रेकअप क्यों हुआ?

लड़का- क्योंकि दारू पीता था.

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संता और बंता में एक बार बहस हुई।

संता – मेरे दादा जी इतने अमीर, और भुलक्कड़ थे कि
लाठी बिस्तर पे रख के खुद कोने में सो जाते थे।

बंता – अबे ये तो कुछ भी नही.

संता – कैसे?

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यात्री ट्रेन से उतरा,

उसने पास में खड़े संता से पूछा –

अरे भाई ये कौन सा स्टेशन है? 🤔🤔

संता हंसा, और हंसा, जोर जोर से हंसा, हंस हंस के लोट पोट हो गया…😆😆

और बड़ी मुश्किल से अपने आप को सम्भालते हुऐ बोला –

“पगले ये रेलवे स्टेशन है”।😝😝

बंता – मेरे दादा जी इतने अमीर, और भुलक्कड़ थे की
पान चबा कर बिस्तर पे थूक देते और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे🤣🤣🤣😂😂

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संता – डॉक्टर साहब क्या आप मेरी बीमारी का पता लगा सकते हो?

डॉक्टर – हां आप की आखें बहुत कमज़ोर है?🧐🧐

संता – इतनी जल्दी आप को कैसे पता चल गया?

डॉक्टर – तुमने बाहर बोर्ड पर नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों का डॉक्टर हूं।
😂😂😂

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पिक्चर हॉल के सामने का नजारा
आदमी – भाई साहब यह स्कूटर स्टैंड कहां है।😐😐
संता – भाई साहब आप पहले मुझे अपना नाम बताओ?
आदमी – पप्पू।
संता – अब अपने माता-पिता का नाम बताओ?
आदमी – मुझे पिक्चर देखने जाना है, आप मेरा समय बर्बाद किए🕑 बिना बताइए स्कूटर स्टैंड कहां है?
संता – तभी तो बोल राहा हूं, जल्दी बताओ?
आदमी – मेरी माता का नाम आशा देवी है, और वो टीचर हैं। पिता जी का नाम राजेश शर्मा है, और वो वकील है।
संता – सब पढ़े लिखे हैं।📖
आदमी – हां अब बताओ स्कूटर स्टैंड कहां है?
संता – पढ़े लिखे मां बाप की औलाद स्कूटर स्टैंड स्कूटर के नीचे होता है।

😂😂😂😂😂

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संता :- कौन सी कास्ट(जाती) के लोग अच्छे होते हैं?

बंता :- बनिए…..!

संता :- वो कैसे?

बंता :- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक ‘बनिए’। देशभक्त ‘बनिए’। 🤣🤣

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संता ने बंता को थप्पड़ मारा।👋👋

बंता – ये तूने मज़ाक में मारा या सिरियस में।

संता – सीरियस में।

बंता – फिर ठीक है, मज़ाक मुझे बिल्कुल पसंद नही।😤😤

😂😂😂😂

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संता :- कौन सी कास्ट(जाती) के लोग अच्छे होते हैं?

बंता :- बनिए…..!

संता :- वो कैसे?

बंता :- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक ‘बनिए’। देशभक्त ‘बनिए’। 🤣🤣

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संता पैराशूट 🪂बेच रहा था।

संता- आइए… आइए … इससे आप जमीन पर कूद सकते हैं और एक बटन दबाते ही आप लैंडिंग कर सकते हैं।
और इस पैराशूट से आप किसी भी परिस्थिति में सुरक्षित बच सकते हैं।

कस्टमर – और अगर ये ओपन ना हुआ तो?

संता – तो पैसे वापस…!!🤭🤭

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डॉक्टर – कहिए कैसे आना हुआ।

संता – डॉक्टर साहब लिवर में बहुत दर्द हो रहा है।

डॉक्टर – शराब पीते हो?

संता – हां हां बिल्कुल पर छोटा पैक ही बनाना।🤣🤣😝

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संता बंता को गुस्से में बोल रहा था।😡😠

संता – यार, जब मैंने तुझे खत ✍️✍️ लिखा कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आए क्यों नहीं?

बंता – ओह यार, मुझे तुम्हारा खत मिला ही नहीं।😚😚

संता – मैंने लिखा तो था, कि खत मिले चाहे ना मिले तुम मेरी शादी में जरूर आना।

😂😂😂😂

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संता – अरे ये तेरे हाथ पैर कैसे टूट गए?🤔

बंता – कुछ नहीं यार, पड़ोस में जो चाइनीज रहता है उसकी बिवी मर गई..

पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।🎎

संता – तो?

बंता – तो क्या, वो रो रहा था मैने कहा दुखी मत हो.

बीवी एक साल तो रही, वरना चाइनीज का माल इतना कहां चलता है..।

😂😂😂😂

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संता – कल रात हमारे पड़ोसी को पता नही क्या हुआ आधी रात को आकार मेरा🚪दरवजा पीटने लगा…।

बंता – तो तूने क्या किया?

संता – मैने क्या करना था, मैं भी मस्ती में तबला बजाता रहा।

😂😂😂😂

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संता बंता 🚆 ट्रेन के पीछे भाग रहे थे।

जब संता चढ़ा तो लोगों ने कहा “welldone”

संता – खाक Welldon जाना तो उसे था, मैं तो छोड़ने आया था।

😂😂😂😂

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संता का बेटा पांव फैलाकर सो रहा था।🛌🛌

संता – उठ बे..

बेटा – क्या हुआ?😩

संता – स्कूल क्यों नहीं गया?

बेटा – तुमने ही तो कहा था, एक ही जगह बार बार जाने से इज्ज़त कम हो जाती है।

संता बेहोश।🤣🤣

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टीचर संता से मैं जो भी पूछूं उसका जवाब फटाफट देना।

टीचर – बताओ भारत की राजधानी क्या है।

संता – फटाफट।

टीचर अभी तक संता को पीट रहा है।🥊🥊

😂😂😂

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संता – यार मैं घर वालों से बहुत परेशान हूं।😱

बंता- क्यों?

संता – अरे मेरे घर वालों को 🕑घड़ी में टाइम देखना तक नहीं आता।

बंता- मतलब?

संता – सुबह-सुबह मुझे जल्दी उठाते है और कहते हैं -“उठ जा देख कितना टाइम हो गया”।
🤣🤣🤣

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डॉक्टर संता से इस 💊दावा को एक हफ्ते को पूरे करो और बाद में आकर मिलो।

संता – ठीक है डॉक्टर।

एक हफ्ते के बाद…

डॉक्टर – क्या हुआ दावा खत्म हुई?

संता – नहीं डॉक्टर।

डॉक्टर – क्यों क्या हुआ?

संता – उसमें लिखा था, बोतल को हमेशा बंद रखें।😝😝

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बंता – मेरे लिए एक शीशा ले आओ जिसमें मैं अपना 😐मुंह देख सकूं।

संता – ऐसा तो कोई शीशा नही मिल रहा! सब में तो मेरी ही 😐शक्ल दिखाई दे रही है..।

बुद्धिमान संता।😂😂😂

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संता बाजार जा रहा था, उसे अचानक जोर से सुसु लगी।😅

एक दीवार पे लिखा था – यहां 🐕कुत्ते ही सुसु करते हैं।

संता ने वहीं सुसु कर दिया।

और खिलखिलाते हुए बोला-

देखा इसे कहते है दिमाग,

सुसु मैने किया और नाम कुत्ते का लगेगा।

🤣🤣🤣🤣

Funniest Hindi Jokes

We have a collection of the Funniest Hindi Jokes. You can share these with your family. You can also get Latest Funny Status in Punjabi from below. Hindi Jokes can improve your physical and mental health.

Hindi Jokes

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मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
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अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं…
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते हैं।
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पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे।
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो।
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एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है।
पति: …तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं। जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
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वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर खाने से।
वकील: …फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे।
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पत्नी चिल्ला कर बोली- आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…
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संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…
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टीचर- बंटू तू खड़ा हो, मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना.
बंटू- ठीक है मैम.
टीचर- हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है?
बंटू- फटाफट. (बस फिर फटाफट हो गयी पप्पू की धुनाई)
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पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले…
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा…
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बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
—–
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
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पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
‘दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है’
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
‘चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया’
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पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
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टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।

गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो…
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर…
रोटियां भी जलने लगी हैं

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टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं…
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां…
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मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
——
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
‘इश्क दी गली विच ल No entry’
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पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं…
टिटू- हां… तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
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पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
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पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
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जो इतनी आलसू हो….????
? ? ?
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आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
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जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”
????
? ? ?
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पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..

पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
? ? ?

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छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
? ? ?
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Hight of Positive Attitude
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha !
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लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
? ? ?
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पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
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पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
? ? ?

Very Funny Jokes in Hindi

We also included some very funny Hindi jokes in this article. You can also get Punjabi jokes if you have Punjabi friends and share them with them. If you know or meet with Punjabi people, by sharing this, you can get their love and attention.

Hindi Jokes

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अरे !!!!
सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं।
अब का कीजिएगा?
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अरे बाबू करना का है..
आधा घंटा देर से थूकेंगे…
और का…
? ? ?
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गाड़ी मांग कर ले जाने वाले Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”
? ? ?
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बालक अपने पड़ोस में जाता है
और दरवाजे की घंटी बजाता है,
महिला दरवाजा खोलती है।
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महिला- बेटा क्या हुआ ?
बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –
“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
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बालक – “कहा है कि…
अगर वो डायन न दे तो
सामने वाली चुड़ैल से ले आना…
? ? ?
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भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
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भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
? ? ?
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आपने कभी सोचा है I Love You का अविष्कार कौन से देश में हुआ ?
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चाइना में!
इसमें सारी खूबियां चाइना की है,
ना कोई गारंटी,
ना कोई वारंटी,
चलें तो चांद तक,
नहीं तो शाम तक..
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जब चाइन में बच्चा पैदा होता है….
तो वो माँ या बाप पर नहीं…
बल्कि…
पूरे चीन पर जाता है…
????
ये है सच्ची देशभक्ति…
? ? ?
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Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
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Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएग…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी…
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मेरेज के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
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सास बाहर से लौटी,
फ्रिज खोला,
देखकर चौंक गई और पूछा –
“ये मन्दिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
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बहू – बुक में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें
और एक “घंटा” फ्रिज में रखें।
? ? ?
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आपके Phone में 500 गाने हो
पर आप घूम-फिर कर वही 20 गाने सुनते है…
और बाकी के Delete करने का मन भी नहीं करता।
ये किस प्रकार का पागलपन है…
? ? ?
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हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
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पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
? ? ?
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इतना संस्कार वाला कलयुग है कि…
लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो
मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
? ? ?
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अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खड़ी हो तो भी
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भाई… पैसे उतने ही निकाल जितना जरूरी है…
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दोस्त – “ये नया मोबाइल कब लिया ??
पप्पू – “लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है”
दोस्त – “क्यों ??”
पप्पू – “वो पागली रोज-रोज कहती थी कि… “तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते…”
बस आज मिली तो…
उठा लिया…”
? ? ?
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इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता…
जितना…
जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है…
? ? ?
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पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
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पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…
? ? ?
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नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं…
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आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से –
“आपके घरवालों को पता तो है ना कि…
आज आप रात यही रूकेंगी ?”
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जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
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मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
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जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
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भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,
परंतु ये गोलगप्पों और
रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे…
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वे लड़कियों के भईया थे,
भईया हैं
और भईया ही रहेंगे…
? ? ?
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Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
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प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
? ? ?
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पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
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थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका !
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एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
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पप्पू हंसा और बोला – “कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया !”
? ? ?

Conclusion

This post is about Hindi jokes. This will make you mentally fresh and make your day beautiful. You will get jokes, which will make your life entertaining. Please like this and spread this beauty.

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